Límites con Stephanie Essenfeld - Vida Contigo Podcast

Vida Gaviria
Bienvenidos y bienvenidas a un nuevo episodio de Vida Contigo, espacio donde procuro llevarte información tranquilizadora que te haga una vida más amable y más consciente. El día de hoy me acompaña mi queridísima amiga Stephanie Essenfeld, quien es terapeuta familiar y de pareja, está basada en Miami, mamá de 3 y es la promotora, la reina de los límites a través de su programa que seguramente muchísimos de ustedes conocen, Más Paz Mental. Gracias mi Steph por estar aquí bienvenidísima.

Stephanie Essenfeld
Gracias Vida, wow la reina ahorita así que.

Stephanie Essenfeld
La reina. Gracias por invitarme.

Vida Gaviria
Mi Steph yo feliz de que estés aquí, de siempre compartir espacios contigo y sobre todo de adentrarnos en este tema que sabes y bueno sabe todo el que te conoce, que consideramos que es fundamental para las relaciones sanas. No solamente en el ámbito de la crianza, sino en general, que son los límites. Entonces comencemos por el comienzo, como dice el conejo de Alicia en El País de las maravillas, ¿ Qué son los límites? ¿A qué nos referimos?

Stephanie Essenfeld
Me encanta. Hay muchas, muchas definiciones. De mis favoritas es la línea que no vas a permitir que nadie pase por el efecto negativo que puede tener en ti. Otra forma de hablar de los límites es lo que te funciona y no te funciona en tu vida para la vida que tú quieras co-crear.

Stephanie Essenfeld
Y por último son reglas que básicamente se aseguran que un espacio determinado se mantenga seguro. Ese espacio determinado cuando hablamos en límites personales es nuestro cuerpo, nuestra mente, nuestro espíritu.

Vida Gaviria
Cuando hablamos de reglas, pudiéramos pensar, sobre todo quienes hemos crecido en entornos latinos donde entendemos que la cercanía es un derecho, pudiéramos pensar, "el límite es como antipático, el límite me pone distancia, el límite me aleja".

Vida Gaviria
Cuéntame, qué tienes que decir sobre esto de ver los límites, no como una regla que nos aleja sino más bien un acuerdo que nos acerca.

Stephanie Essenfeld
Total, yo siempre explico que cuando uno pone límites, en especial cuando se trata de las relaciones, que es mi especialidad, tú estás tratando de tú sentirte cómodo o cómoda con esa persona, de que esa relación esté libre de resentimiento, ¿ verdad? Libre de ira, sino al revés que esté repleto de amor, tranquilidad, paz, que fluya ¿ verdad? Eso es lo que quisiéramos todos en todas las relaciones. Entonces una relación no puede fluir si tú te estás llenando cada vez más de resentimiento porque no pones los límites.

Stephanie Essenfeld
Qué significa eso si para ti es muy importante tu tiempo, ¿ verdad? Vamos a poner que para ti tu tiempo es algo que tú valoras muchísimo y que es muy limitado para todas las cosas importantes que tienes que hacer y tienes una amiga que siempre llega tarde a tus almuerzos. Tú vas a sentir de que tu tiempo no se valora, ¿ verdad? Y va a ser muy frustrante quedar con tu amiga para almuerzos porque te llega media hora tarde y terminas tu frustrado porque no puede hacer las cosas que quieres hacer durante el día.

Stephanie Essenfeld
¿Qué pasa? Que ya empieza a ese resentimiento es veneno, que empieza a entrar dentro de la relación, entonces ya no es nada más el tiempo, sino ahorita es el comentario no solicitado que te dijo sobre tu crianza, ¿ verdad? y se empieza a acumular. Llegan momentos dentro de la relación que ni siquiera quieras ver a esta persona, que realmente la persona te invite o te llama y tú te encuentras ignorando la llamada o frustrado porque no quieres ver esta persona.

Stephanie Essenfeld
O terminas explotando con la persona, que ahí es donde vienen las reacciones emocionales dañinas, desde la ira, que no ayudan, sino al revés, añaden todavía más veneno en la relación. Entonces por eso se dice que cuando ponemos límites asertivos desde una comunicación respetuosa, con también responsabilidad afectiva, que es cuando consideras las emociones de la otra persona también, cuando estableces esos límites, lo que estás haciendo es constantemente limpiando el sucio de la relación. Por lo tanto, te acerca más a la otra persona, no te aleja.

Vida Gaviria
Y escuchándote, pensaba en el ejemplo que que nos dabas de la amiga que llega tarde al almuerzo, que perfectamente hemos podido ser nosotros en algún lugar en algún momento de la vida, pero probablemente tenemos estas dinámicas donde constantemente podemos sentir "el otro no me respeta. ¿En qué se traduce la falta del límite? Hablabas de envenenar la relación y cuando te escuchaba pensado un poco en que las ponemos en riesgo, incluso sin querer. ¿Pero en qué se traduce el no poner límites para mi espacio personal y para mis relaciones?

Stephanie Essenfeld
Para ti bueno, ahí cada vez que tú no dices lo que piensas y no honras el llamado de tu propio cuerpo, tú le estás comunicando a tu cerebro de que tus necesidades, gustos y disgustos no son importantes, no son valiosos, por lo tanto, cada vez que tú te sacrificas o que de alguna manera te traicionas haciendo algo que tú sabes que no va alineado con lo que tú realmente quieres hacer, tu autoestima baja. Tu autoconfianza baja porque ya tú misma le cuentas a tu cuerpo de que no puedes confiar en ti para poder valerte, ¿ verdad?

Stephanie Essenfeld
Entonces la autoestima baja, la autoconfianza baja, la inseguridad, sube y estás constantemente en estado de alerta, de frustración, te sientes víctima. Ahí es muchas veces cuando las personas llegan a terapia y cuentan, y este me hizo esto y este me dice aquello y este abusa y este se aprovecha y no se dan cuenta que el común denominador eres tú y no porque tú seas la culpable de que estas personas se relacionan contigo de estas maneras, pero si eres responsable de no permitir estas actitudes dentro de tu vida.

Stephanie Essenfeld
Entonces si tú no te responsabilizas porque le pones la responsabilidad a los demás de tus emociones y de tu vida, terminas en un lugar donde no te reconoces, no sabes quién eres, no sabes qué te gusta, ¿ verdad? Entonces, esa sería la consecuencia de no poner límites a nivel personal y a nivel relacional, básicamente o terminas en puras relaciones donde te sientes abusado y frustrado y resentido. O terminas con paredes, porque te vas al otro extremo, entonces tan frustrado porque te das cuenta que no puedes construir relaciones satisfactorias porque en el momento que ofreces una mano te agarran el brazo entero y tú lo permites, entonces sabes que, como no puedo tener relaciones porque me dreno, vamos a construir una pared y terminas alienándote de todo el mundo y sintiéndote muy solo porque somos seres relacionales.

Vida Gaviria
Cuando te escuchaba hablar, pensaba entonces que no establecer límites es una forma de auto descuido.

Stephanie Essenfeld
Es una forma de auto descuida.

Vida Gaviria
Y hablaba mucho del registro que hace el cuerpo, Stephanie. Supongamos que alguien que nos está escuchando en este momento dice "eso me suena, me he sentido abusada, me he sentido que me piden más de lo que puedo dar, he sentido que mi familia siempre espera que yo sea el que resuelva", pero supongamos que ni siquiera tenemos esta conciencia. ¿ Cómo se puede sentir esto en el cuerpo, cómo se traduce, cómo lo registro, cómo yo en el momento del no limite, puedo de repente decir EPA este malestar o incomodidad en el cuerpo del pecho, lo que sea, quizás me está dando un mensaje? ¿ Hay manera de relacionar esto y hacernos más acuciosos en estas señales que nos da nuestro cuerpo?

Stephanie Essenfeld
Me encanta me encanta tu pregunta. Yo justo por esa pregunta hice un ejercicio en mi retiro en Costa Rica que hago todos los diciembres.

Stephanie Essenfeld
Y es que yo les di tirro, un tirro verde.

Vida Gaviria
Un tape, si, un tape súper fuerte.

Stephanie Essenfeld
A todos los participantes y los puse en pareja. Entonces para que ellos puedan darse cuenta y ser conscientes de las sensaciones en tu cuerpo que dicen "para" , los mande a pararse uno enfrente del otro, que esos serían los límites físicos, y los mande a caminar. Entonces primero vamos a poner que Vida y yo estamos en frente, primero a caminaría yo, y empiezo a caminar, caminar, caminar, acercándomele a ella. En el momento que ella siente esa incomodidad en el cuerpo, que ya no le esté gustando esa cercanía, ella me tiene que decir "para".

Stephanie Essenfeld
Entonces yo agarro el tirro y calculo la distancia entre nosotras y después lo hacíamos a la inversa. Entonces yo me quedaba parada y Vida tenía que caminar hacia mí hasta que ya yo me siento incómoda y diga "para". Lo increíble es que te das cuenta que habían tirros larguísimos, habían personas que se sentían muy incómodos con esa cercanía y a los dos pasos decían "para". Y habían personas que más bien "dame un abrazo", o sea, es más bien, no decían "para" porque querían ese abrazo.

Stephanie Essenfeld
Ahí es cuando nos damos cuenta que los límites son personales. Muchas veces caemos en pedirle a otras personas aprobación de nuestros límites, ¿ verdad? ¿ Está bien que no le quiera prestar mi ropa a mi cuñada?

Stephanie Essenfeld
No sé si está bien. ¿Está bien para ti y se siente cómodo para ti?

Stephanie Essenfeld
¿ Está bien que le diga a mi suegra que no me haga este tipo de comentarios porque me molestan? Bueno, a mí esos comentarios no me incomodan. Al revés, me encantan. Si a ti te incomoda, de repente, sí. Si es un límite para ti.

Stephanie Essenfeld
¿Verdad? Entonces hay que dejar de pedirle a los demás permiso o aprobación de nuestros límites y entender de que si para nosotros no se siente bien, es un momento para decir "para" de una manera asertiva y explorar también. Porque yo no digo que simplemente pongamos límites y ya. A mí me parece que podemos llevarlo un paso más adelante y explorar el por qué no se siente bien, y entender ¿ este límite me está limitando o me está potenciando?

Stephanie Essenfeld
Porque algo que vimos en esta actividad que hicimos en el retiro es que una de las personas que el tirro terminó siendo súper súper largo, era porque esa persona se estaba limitando a recibir.

Stephanie Essenfeld
Cuando la personas se iba acercando, ella se iba sintiendo más incómoda porque sentía que no se merecía el amor y la cercanía de los seres humanos que estaban ahí. Ella admiraba a los seres humanos, pero no sentía que merecía su amor. Entonces, cuando esta persona venía a acercarse con una sonrisa, ella decía "para" porque estaba como rechazando ese amor.

Stephanie Essenfeld
Entonces al ella poder decir "para", que está bien, que es correcto, porque es lo que su cuerpo le dijo, y ella por abrirse a la exploración de por qué esto se siente tan incómodo, entonces ella puede empezar a decidir sanar. "Sabes qué, yo sí quiero aprender a recibir. Vamos a hacerlo pasito a pasito con un acompañamiento. Vamos a explorar de dónde viene para sanar mis heridas."

Stephanie Essenfeld
Pero sólo podemos hacer eso desde esos límites que nos protejan para poder nosotros dictar el ritmo en el que vamos a sanar.

Vida Gaviria
Y ahora qué decías esto, yo recuerdo que muchas veces he escuchado a personas que dicen que logran verbalizar "Es que me da miedo, me da miedo decirle al otro que no estoy disponible para tal situación que me está proponiendo porque me da miedo dañar la relación, o perderla incluso." ¿ Qué nos puedes decir respecto a este miedo? ¿ Convivimos con él, es normal, nos dejamos guiar por el miedo y entonces más bien aceptamos este "no-límite", poniendo en riesgo quizás mi propia protección? ¿Qué nos dice este miedo?

Stephanie Essenfeld
Me encantó la pregunta, yo hablo mucho en mis cursos de Más Paz Mental sobre estos miedos porque yo siento que la razón número 1 por la cual no ponemos límites y llegamos a estos estados de frustración, de autoabandono, es eso. Es el miedo a herir, es el miedo al rechazo, el miedo al abandono, el miedo a no saber poner el límite correctamente, el miedo a sentir emociones incómodas y dolorosas de la cual nunca nos hemos atrevido a sentir y transitar.

Stephanie Essenfeld
El miedo a no saber regularlas en nosotros, el miedo a decir el límite llorando por toda la carga emocional que hay dentro.

Vida Gaviria
Quizás con vergüenza ¿no? Exacto.

Stephanie Essenfeld
El miedo a quedarnos paralizados.

Stephanie Essenfeld
Hay muchísimos. Realmente hay demasiados miedos que aparecen con el tema de los límites y la realidad es que la razón por la cual se creó este mecanismo de defensa, que es la complacencia, porque es un mecanismo de defensa que se creó a raíz de un trauma.

Stephanie Essenfeld
Y es por ese trauma porque ¿Cuál fue la consecuencia que nosotros de pequeños vivimos en el momento que nosotros dijimos que no? En el momento que nosotros le pedimos a una persona que no haga ciertas acciones cuando se relaciona con nosotros. ¿Qué nos dijo la otra persona? ¿ Nos respetó y nos dijo, no te preocupes, si no te sientes cómodo, no lo haré? ¿Cuándo dijimos que no, la otra persona recibió ese no?

Stephanie Essenfeld
O nos castigaron, nos humillaron, nos invalidaron, llamándonos exagerados. Nos dijeron que éramos una falta de respeto, unos egoístas. ¿ Qué nos dijeron en el momento que nosotros nos atrevimos a utilizar nuestra voz y decir nuestra verdad? Porque si la consecuencia fue muy negativa, que es lo más probable si estás escuchando este podcast, entonces eso otra vez, se convirtió en un trauma y en un mecanismo de defensa.

Stephanie Essenfeld
Por lo tanto, en el momento presente desde la adultez, tu trabajo es aprender a darle la bienvenida a lo que cada persona te vaya a mostrar en el momento que tú pongas límites, porque hay personas que te lo van a agradecer. Hay personas que te van a decir gracias por tu honestidad, cuéntame cuando te puedo llamar o gracias por tu honestidad y eso es todo, ¿verdad? Hay personas que te lo van a respetar, que más bien te lo van a aplaudir. Me encanta que te honres.

Stephanie Essenfeld
Y hay personas que por sus heridas emocionales, desarrollaron un mecanismo de defensa también que es el control y el poder y necesitan ese poder y ese control sobre ti.

Stephanie Essenfeld
Su ego lo necesita y ellos no han trabajado en su ego, entonces viven a través del ego.

Stephanie Essenfeld
Y, cuando ellos necesita en este control y ese poder que tú les digas no y te honres y tomes decisiones por ti mismo, para ellos, que necesitan este control sobre ti, se va a sentir muy incómodo.

Stephanie Essenfeld
Entonces, puede que ese miedo más grande que tú tengas que una persona reaccione y te rechace y diga que no quiere tener más relación contigo, puede que pase.

Stephanie Essenfeld
Puede que pase, pero no tiene nada que ver contigo. Tiene que ver con ellos. Entonces, en el momento que tú eres capaz de mantener tu límite, de seguir honrándote, a pesar de que estas personas hagan todo lo posible por que tú vuelvas a tus antiguos patrones, ese es el trabajo y es la manera en que tú realmente puedes sanar y evolucionar en tu vida. Cuando tú te atreves a ponerlo, vivir la experiencia, lo que sea que esta persona te está mostrando con su respuesta puedes validar sus emociones.

Stephanie Essenfeld
Está bien que te cueste recibir este límite. Está bien que te cueste recibir un "no" de mi parte porque llevamos toda la relación yo diciéndote que si, entonces de repente no estás acostumbrado. Tú puedes decir que está bien, que estés molesto, verdad? Avísame cuando quieras hablar.

Stephanie Essenfeld
Esas cosas las puedes decir y esas cosas ayudan porque habla mucho de tu responsabilidad afectiva que tienes con el otro, al mismo tiempo manteniendo tu límite.

Stephanie Essenfeld
Tu responsabilidad no es salvar al otro de sus emociones. Tu responsabilidad es respetar al otro en la manera cómo está viviendo tu límite y mantener tu límite. Y si tú eres capaz de hacer eso, es increíble la vida que vas a co crear.

Vida Gaviria
Y me hace pensar que esto requiere mucha madurez emocional. Al final poder sentir que eres capaz de verbalizar tus límites, sostenerlos y sentirte en paz, incluso con la reacción del otro, requiere madurez. Seguramente quienes nos ven y nos escuchan se estarán preguntando, ¿Pero cómo? ¿Dónde está la receta? Porque suena muy bonito, pero cuando ese límite se lo tienes que poner, por ejemplo, a una suegra, que las suegras pobrecitas, siempre están en los ejemplos y tú y yo seremos suegras algún día y ojalá que seamos unas suegras encantadoras, amables, con límites de amorosos y claros, pero supongamos que es una situación en la que no es una relación que tú puedes desestimar o fracturar y además, es una relación donde tienes alta inversión afectiva, donde hay un vínculo, donde realmente sí corres el riesgo de que este límite se convierte en una herida.

Vida Gaviria
¿Cómo? ¿Cuál es la ruta? Cuéntanos el la fórmula o el paso a paso que compartes en tu programa para que entendamos mejor: "Ok, entonces este es el camino que Stephanie no señala para lograrlo".

Stephanie Essenfeld
Claro. Yo todo eso lo comparto en un programa. El primero es de 7 semanas y Más Paz Mental 2 es de 8. Entonces realmente hay muchos componentes dentro de lo que es ser una persona que poner límites sanos en su vida. Pero para resumírselos es un poquito en este ejemplo en específico que me estaba planteando Vida, es muy importante que tú, en especial cuando estás lidiando con personas que tu límite detona la herida de abandono de la otra persona, es muy importante que tú seas muy explícito de que tus límites son un tema personal, tuyo ¿verdad? Es un tema de necesidades tuyas.

Stephanie Essenfeld
No es para herir al otro, no es para abandonarlo, no es para vengarte, no tiene nada que ver con eso, es una necesidad propia que tú necesitas atender para tú poder estar bien y sano

Stephanie Essenfeld
Y eso es importante comunicárselo a las personas, en especial si es una relación tan cercana que valoras tanto, que has invertido tanto en esa relación que tú puedas decirle,  "Yo sé que en un pasado yo he sido esa persona a la que te dice que sí a todo, que está ahí cuando quieras, para lo que sea. Me encanta poder aportarte tanto bienestar. Al mismo tiempo me he dado cuenta que con este patrón mío que replico en varias relaciones, me ha abandonado a mí mismo. Eso ha repercutido en mi salud, mi salud mental, incluso hasta la física, si es que sí". O sea, yo estoy hablando de mí misma cuando empecé a poner límites.

Stephanie Essenfeld
Por lo tanto, de ahora en adelante, voy a estar menos disponible, voy a decir que no, a veces a peticiones que antes decía que sí, sin ni siquiera considerarme. Voy a de repente tener conversaciones contigo incómodas sobre comentarios que de repente haces completamente desde la buena intención y que al mismo tiempo me hieren o me detonan. Y quiero que sepas que no es algo personal contigo, vamos a poner que amas a esa persona, que yo te amo y te quiero en mi vida y para poder fluir todavía más en la relación, necesito expresarte estos "no" libremente.

Stephanie Essenfeld
Y me encantaría que esos "no" sean respetados.

Stephanie Essenfeld
Esa es una manera de tu decirle a una persona de que este cambio se viene en su dinámica.

Stephanie Essenfeld
Y preparar a esa persona, de manera que cuando ocurra la persona no se le vengan las 1000 historias en la cabeza de ¿Qué le pasa Vida?

Vida Gaviria
Claro es personal, es contra mí.

Stephanie Essenfeld
Y siempre había estado ahí para mí, ahorita me ha dicho 3 veces seguidas que no, obviamente ya no me quieres, ya no quieres ser familia mía o seguramente hice algo que la molesto y se está vengando. ¿Qué fue lo que hice? Será el comentario que hice el otro día y empiezan a maquinar y hacerse las 1000 historias que es normal, yo creo que todos lo haríamos, si de repente hay un cambio radical en nuestras relaciones.

Stephanie Essenfeld
Entonces informarla este cambio ayuda a que la otra persona cuando pase, cuando esa persona te diga, te quiero ver ya y quiero ir a almorzar, porque tengo que contar algo que me acaba de pasar y diga, no puedo, porque en este momento estoy trabajando, estoy descansando, esta persona diga "Ah este es el cambio del cual Vida me decía, ok, vamos a buscar otra persona".

Vida Gaviria
Y, fíjate que escuchándote desarrollar el ejemplo, Stephanie, es muy validante esta manera de entregar el límite. O sea, no solamente te valido que me importa tu presencia en mi vida, sino que quiero mantener la relación y que esto que estoy haciendo al final se va a traducir en una mejor y más transparente y más sincera relación. O sea, es muy asertivo, es prácticamente re entrenarnos en comunicación asertiva, escuchándote comentar. Hay un concepto que tú utilizas mucho que me encantaría que nos contaras un poco aquí, que es el concepto de aceptación radical.

Vida Gaviria
¿Cómo este concepto se traduce en unos límites sanos y que a su vez se traduzcan en relaciones más sanas?

Stephanie Essenfeld
Espectacular. Este concepto es vital, en especial en este camino de los límites, porque muchas veces la razón por la cual no establecemos límites es porque queremos controlar nosotros también. ¿Entonces qué hacemos? Que es parte de nuestro mecanismo de defensa creado por el trauma.

Stephanie Essenfeld
Interactuamos con una persona sobre analizamos la persona, ¿verdad?

Stephanie Essenfeld
¿Quién es esta persona? ¿Qué es lo que esta persona quiera ver en nosotros y cómo hago para hacer esa persona que esa persona quiere ver en nosotros y de esa manera obtener su aprobación, verdad? Y evitar el posible abandono o evitar el posible rechazo. Entonces estamos constantemente controlando la reacción de los demás hacia nosotros.

Stephanie Essenfeld
¿Verdad?

Vida Gaviria
O creyendo que la estamos controlando.

Stephanie Essenfeld
Creyendo que la estamos controlando. Claro, después viene el resentimiento, porque cómo puede ser que di tanto de mí y cuando yo le pido algo esta persona, esta persona no los da. Si esto era un mutuo acuerdo, no, nunca se hizo ese acuerdo. Ese acuerdo se hizo en tu cabeza, pero nunca nunca fue mutuo acuerdo. Entonces, claro, estamos tratando de controlar y creyendo que estamos controlando y después terminamos super decepcionados. Que decepción.

Vida Gaviria
Y dolidos.

Stephanie Essenfeld
Cuando todos eran acuerdos, expectativas que te estás creando tu en la cabeza. Si yo soy esta persona, que lo doy todo, que salvo a esa persona, que satisfasco sus necesidades, que me cambió por completo para generarle placer en un futuro esta persona va a hacer esto para mí.

Stephanie Essenfeld
¿Entonces, cuál era la pregunta?

Vida Gaviria
Estamos hablando de aceptación radical.

Stephanie Essenfeld
Aceptación radical.

Vida Gaviria
¿Cómo se traducía en límites sanos que a su vez se convertirán en relaciones sanas?

Stephanie Essenfeld
Claro, entonces cuando tu aceptas radicalmente, entiendes que hay mucho en la vida, la mayoría que tú no puedes controlar mucho, mucho, mucho.

Stephanie Essenfeld
Cuando se habla de relaciones, tú no puedes controlar los valores de la otra persona, las prioridades de la otra persona, las heridas emocionales y mecanismos de defensa de la otra persona, lo que la otra persona, si a la otra persona le gustas o no le gustas, si le caes bien o no le caes bien, no lo puedes controlar.

Stephanie Essenfeld
Las creencias limitantes que tiene esa persona; si para una persona establecer límites es egoísta, esa es su percepción, y no hay nada que puedas hacer para cambiarla, tú puedes tratar, pero realmente ese no es el objetivo. El objetivo es cuidarte. Entonces cuando tú empiezas a elegir este camino de auto cuidado y amor propio de límites, es muy importante que tú entres a esta dinámica de auto respeto desde la aceptación radical del otro.

Stephanie Essenfeld
De la aceptación radical de que no tienes control sobre el otro, sobre lo que va a sentir, sobre las decisiones que va a tomar moviéndose hacia adelante, incluso en tus emociones. No tienes control de tus emociones, tu puedes tratar de influenciarlas a través de tus pensamientos, la meditación, ir a terapia. Puedes tratar de transitar las diferentes emociones de una manera más sana, pero la emoción que se te aparezca en un momento determinado, realmente no tienes control. Entonces eso también es otra parte que hay que aceptar radicalmente.

Stephanie Essenfeld
Aparece la ansiedad ¿Ok? Apareció, no voy a luchar contra ella ¿Cómo la quiero transitar en este momento, verdad? ¿Cómo quiero relacionarme con esta ansiedad de una manera que que me permita ser la persona que quiero ser, que me permita tomar pasos conscientes hacia adelante?

Stephanie Essenfeld
La otra persona me miró feo, entre comillas, okey. Salió esta mirada que está pensando, no tengo ni idea, lo que sea que yo crea que esa persona está pensando es una interpretación, no es la verdad.

Stephanie Essenfeld
¿Entonces, cómo puedo aceptar radicalmente esta incertidumbre de no saber?

Stephanie Essenfeld
¿Cómo puedo dar espacio a que estas personas se ajusten a esta nueva dinámica, si es que se ajustan?

Stephanie Essenfeld
Porque a veces ni siquiera se ajustan. Entonces, darle la bienvenida a esta incertidumbre y a todo lo que no tenemos control es uno de los trabajos más importantes del crecimiento personal y al mismo tiempo de los más retadores, porque no hay nada más incómodo para el ego que no saber.

Vida Gaviria
Y a escuchándote hablar de la herida de abandono, que es algo que has mencionado varias veces, rescató que en ese miedo a que el otro me abandone, ya me estoy abandonando yo. Porque estoy dejando de ser fiel a mí. Me estoy amoldando a la expectativa, la película que tiene el otro, creyendo a lo mejor yo que es la película, es la expectativa que tienen, pero estoy dejando de ser fiel y honrarme a mí mismo. Así que creo que eso pudiera servirnos también para empezar a entender, ok, cuando yo me permito poner el límite, yo me estoy cuidando a mi.

Vida Gaviria
Hablas mucho también del ego Stephanie, que es como a veces un terreno pantanoso en el que nos cuesta sentir que estamos pisando fuerte porque siempre sentimos como que es bueno, es malo.

Vida Gaviria
Esto es algo que me ayuda, me des ayuda, el ego, lo apago, no lo apago, le hago caso, no le hago caso, cuéntanos. ¿Cómo interviene esta figura del ego en todo el tema que manejas en los límites y en Más Paz Mental?

Stephanie Essenfeld
Claro, yo tengo todo un modulo sobre el ego porque hay muchas personas ahorita en las redes sociales más que nunca el tema límites y boundaries está demasiado de moda. Cuando te pones a leer, porque yo obviamente como apasionada de los límites hago, investigo sobre límites también para ver qué más hay por ahí.

Stephanie Essenfeld
Y te das cuenta que el 90% de las cuentas y de las personas en el mundo hablan de límites, pero lo hablan desde el ego, ¿ verdad? Lo hablan desde el típico "good vibes only". Buena energía solamente y las personas que no traigan buena energía en su vida, entonces sácalas porque no te traen nada bueno. Es como la famosa frase de positividad tóxica de la psicóloga Whitney, se me olvidó el apellido.

Stephanie Essenfeld
Pero claro, o sea, si tú constantemente pones límites desde allí, desde la superioridad, desde el juicio, desde el blanco y el negro. ¿Esta persona es buena o es mala o no tienes buena energía, tienes malas energías, sabes?

Stephanie Essenfeld
No vas a fluir en la vida, vas a estar constantemente cerrándote a experiencias más profundas, más bonitas, más complejas, pero más bonitas a la vez.

Stephanie Essenfeld
¿Por qué? Porque andas constantemente reaccionando desde tus heridas. Entonces si yo le escribí a esta persona y esa persona no me respondió inmediatamente y se tomó un poco su tiempo, entonces ya esta persona me trae mala energía, chao.

Stephanie Essenfeld
O también desde que debería ir a la otra persona, desde la venganza lo hacemos muchísimo. Y esos no son limitarse a las personas juran que hacer eso "a no estoy estableciendo límites". No, estás reaccionando desde el ego, estás evitando, estás "ghosting", y nada de eso puede ser llamado límites porque los límites son amor, y eso se lo digo siempre. O sea, yo termino mi curso completo Más Paz Mental con esa frase porque me la creo al 100%. Los límites, el sinónimo de límites es amor, porque cuando estableces límites, no estás tratando de controlar, no estás dependiendo, no hay expectativas no dichas, no hay juicio.

Stephanie Essenfeld
Hay:  ¿Quién soy yo? ¿Qué necesito, qué quiero, cómo me cuido y cómo soy 100% honesta con esta persona con la que me estoy relacionando? Y si la otra persona tiene la capacidad de también establecer límites y respetar a tus límites, ya no, no necesitas más nada porque la relación empieza a fluir desde el completo respeto.

Vida Gaviria
¿Cómo pudiéramos decir entonces que Stephanie traduce el ego para estar en como en tu en tu página, en tu idioma, no? Cuando Stephanie habla de qué es el ego, diciendo el limite sólo puede ser bueno, malo, correcto o incorrecto. ¿Quién habla ahí? O sea, quién es esa figuras que Stephanie llama como el ego, el ego que pareciera que en este momento no es un buen consejero.

Stephanie Essenfeld
El ego, mira todo mi módulo del ego está basado en la manera como Nicole Lepera, la psicóloga, enseña el ego. Ella habla de ego que es la historia básicamente que nos contamos sobre quiénes somos, quiénes son los demás y quién es el mundo. Es una historia que nos contamos. A mí me gusta llevarlo un poquito más allá y yo hablo que cuando hablamos del ego, es básicamente los mecanismos de defensa que se crearon desde el niño herido.

Stephanie Essenfeld
Entonces, si para el ser humano es demasiado importante ser aceptado, es una de las necesidades más importantes, ser reconocido, pertenecer, y tú te creas esta historia que tiene mucho que ver con los cuentos que te leyeron, las películas que viste, las maneras de tus cuidadores de relacionarse contigo, de reaccionar ante tus impulsos, todo eso hace que se construya ese ego que es tu identidad.

Stephanie Essenfeld
Si yo necesito ser esta persona para poder ser aceptada y mantenerme segura, entonces voy a estar constantemente buscando en el ambiente, comprobar de que yo soy esta persona y todo lo que me diga a mí de que yo no soy esa persona o que hay algo en el ambiente que está amenazando esta identidad, yo voy a reaccionar desde esos mecanismos de defensa.

Stephanie Essenfeld
Entonces, cuando estamos sumergidos en el ego, es como que si tuviéramos una escudo y una espada.

Stephanie Essenfeld
Es eso. Estamos con el escudo y la espada, cuando escuchamos desde el ego, no estamos escuchando la persona, estamos buscando amenazas en sus palabras.

Stephanie Essenfeld
Estamos escuchando para ver dónde está la amenaza para yo poder defenderme en mi respuesta. Entonces la persona se está comunicando con nosotros y nosotros ya estamos formulando la respuesta en la cabeza basada en la percibida amenaza que yo atajé de la otra persona. Y desde ahí no fluye la conversación, porque otra vez tienes el escudo y la espada cuando de repente nadie nadie te está montando en la guerra.

Vida Gaviria
Claro.

Stephanie Essenfeld
Tú ya la tienes, porque te enseñaron desde pequeño de que tienes que estar preparado para ella.

Vida Gaviria
O sea, el ego de alguna manera está buscando constantemente la confirmación de mi película, que es una historia que solo vive en mi mundo, en mi mundo interno.

Stephanie Essenfeld
Exacto.

Vida Gaviria
Me encanta que muchas veces remites a la infancia, remites a la crianza, a los cuidadores, porque evidentemente allí se gestó mi sistema de límites, bueno y válido, que a lo mejor yo con las décadas de los años y la información y más paz mental, empiezo a revisar y a decirme: bueno si, eso fue lo que yo aprendí, lo que yo vi, lo que internalicé, pero hoy en día entiendo que puedo hacerlo mejor.

Vida Gaviria
¿Podemos tener sentimientos, pensamientos duales, respecto al tema de los límites? Es decir, ¿puedo tener ganancias y pérdidas en una misma situación por establecer un límite? Y esto es algo que tú abordas mucho también en el programa.

Stephanie Essenfeld
Claro que sí, o sea, en cada decisión que tú tomas en tu vida, todas las decisiones van a tener ganancias y pérdidas. Y eso es una de las cosas que yo explico en la aceptación radical.

Stephanie Essenfeld
Cuando tú eres capaz de de aceptar radicalmente, entonces puedes ver las diferentes direcciones que puedes empezar a caminar y tomar la decisión de cuál es la que más se alinea con las ganancias que tú quieras para ti y cuáles son las pérdidas que tú estás dispuesto o dispuesta a aceptar.

Stephanie Essenfeld
Cuando uno por ejemplo, cuando uno se divorcia, uno se divorcia porque alguna ganancia está buscando que se probablemente la paz, ¿verdad? El ser feliz, el salirse una relación de repente conflictiva.

Stephanie Essenfeld
Y al mismo tiempo está la pérdida, la pérdida de lo que fue la relación, la pérdida de la familia unida que te pintan en las películas, ¿verdad? La que tú soñabas, la pérdida probablemente financiera, porque cuando la gente se divorcia de una pérdida importante financiera.

Stephanie Essenfeld
Pero estás dispuesta a tomarlo porque la ganancia para ti en este momento tienen mucho más valor en tu vida. Lo mismo pasa con los límites. Cuando tú pones límites, yo siempre digo que de alguna manera hacemos una limpieza social.

Stephanie Essenfeld
¿Verdad? Porque ¿Cómo se relaciona la gente con nosotros? Se relacionan cuando nosotros estamos en modo complacencia, porque nosotros les enseñamos a necesitarnos.

Stephanie Essenfeld
Nosotros alguna manera nos pusimos a una situación donde tenemos tanto miedo a no pertenecer, a no ser amados, a no ser dignos y necesitamos tanto esa relación porque estar con nosotros mismos en soledad se siente muy incómodo cuando no tienes buena autoestima.

Stephanie Essenfeld
Que ¿sabes qué? Vamos a ver cómo puedo enseñarle al otro de que me necesita para que pueda crear una relación conmigo. Entonces, desde ahí, desde esa necesidad, entonces creamos relaciones dependientes y desde el autosacrificio.

Stephanie Essenfeld
Entonces cuando vamos a empezar a cambiar, hay personas que mediante a su actitud y su respuesta a tu límite te van a decir, ¿sabes qué?

Stephanie Essenfeld
No verbalizándote, sino mediante la acción que van a  transmitir.

Stephanie Essenfeld
¿Sabes qué?

Stephanie Essenfeld
Ahora que tú te quieres y ya no satisfacen mis necesidades constantemente, porque si piensa satisfacer las tuyas, ya esta relación no me funciona.

Stephanie Essenfeld
Me funcionaba cuando tú satisfacías mis necesidades y era muy cómodo para mí, claro, me estabas haciendo la vida más fácil, pero ahorita que ya no estás ahí, 100% y ahorita que te quieres y te respetas, ya no me funciona, entonces te tengo que dejar ir.

Stephanie Essenfeld
Y eso es doloroso que te digan eso mediante sus acciones, es muy doloroso porque uno se quiere creer de que uno realmente es amado por la otra persona, eso no quiere decir que no lo seas. Estoy segura que la persona que me está viendo en este momento tiene relaciones de la cual es amado y cuando pongas límites, estas personas te lo van a demostrar.

Stephanie Essenfeld
Quedándote están en esa relación, honrando tus límites, eventualmente, no quiere decir que lo vayan a hacer desde el principio.

Stephanie Essenfeld
Pero te van a demostrar que están en la relación, no por necesidad, sino por amor. Y eso se siente increíble. Ahora, vamos a poner que la mayoría de tus relaciones se van y te das cuenta que las personas están en tu vida por necesidad, es muy importante permitir el espacio y el proceso para tú poder entonces crear relaciones nuevas más alineadas a tu verdad.

Stephanie Essenfeld
Y, para eso se necesita, o sea, hay que transitar ese proceso entre el duelo de las relaciones que se fueron, el reconocimiento de la persona valiosa que eres, y el general ese espacio para que nuevas relaciones entren a tu vida desde la completa autenticidad y no el miedo y dependencia.

Vida Gaviria
Qué valioso Stephanie, todo lo que nos has compartido y creo que nos deja una grandísima invitación a seguir revisando, seguir conociéndonos y seguir priorizando nuestra paz y nuestra salud. Y que obviamente va a pasar por un proceso de depuración que puede dar un poco de miedo, pero del otro lado de esa depuración está esa versión de mí más sana y con mejores relaciones. Gracias Steph, no sé si quieres agregar algo más antes de despedirte,  ¿Dónde te conseguimos? Estás súper activa en Instagram en redes sociales a través de Más Paz Mental, pero quiero que nos recuerdes.

Vida Gaviria
Temporada en que haces tu retiro presencial y temporada en la que podemos registrarnos para tu programa.

Stephanie Essenfeld
Gracias Vida. Bueno, en redes sociales me puedes encontrar en Instagram, TikTok, también Facebook, pero en especial en Instagram, que es donde estoy más activa y es @máspazmental

Stephanie Essenfeld
Tengo un curso que el año pasado incluso quedó como el curso más vendido en la plataforma, en el 1% del curso más vendidos.

Stephanie Essenfeld
Y de verdad que les recomendaría mucho si les gusta este contenido y razonan y les ayuda en su vida, dense el regalo de hacer Más Paz Mental. Se lo van a agradecer para el resto de su vida, se los digo desde ya. Es un curso que creé literalmente para ti que me estás escuchando y que razonas. Entonces pueden acceder a maspazmental.com.

Stephanie Essenfeld
Y mira a ver si el curso está activo, entonces lo puedes comprar de una vez, si no ingresas tus datos para estar en la lista de espera. Es un curso que se vende muy rápidamente, así que en el momento que tomes la decisión anímate.

Stephanie Essenfeld
Y el retiro es en Costa Rica del 1 al 5 de diciembre, por lo menos este año. Si me estás escuchando en otro año y ya está retiro, pasó, no te preocupes que hacemos retiros todos los años en Costa Rica, más o menos entre noviembre y diciembre. Así que nada, gracias por habernos escuchado en esta entrevista, Vida eres lo máximo, gracias por presentarme a tu comunidad y permitirme multiplicar bienestar.

Vida Gaviria
Gracias Steph querida y bueno, si tú estuviste aquí escuchando esta información, multiplícala, porque estoy segura de que para tu entorno será también valiosísimo saber, en qué parte de tu proceso estás, y eso seguramente traerá alivio y mejores relaciones.

Vida Gaviria
Gracias de nuevo por escuchar y estar en otro capítulo de Vida Contigo y nos vemos muy pronto.