Divorcios con Hijos con Laura Pichardo - Vida Contigo Podcast

Vida Gaviria
Te doy la bienvenida a otro episodio de Vida Contigo podcast, este espacio que me ha traído tantas alegrías en el poco tiempo que tiene al aire porque me doy el gusto de conversar con personas que son amigas y que nos traen luz desde sus experiencias y sus experticias en diferentes áreas. Hoy está conmigo, mi queridísima Laura Pichardo, que es terapeuta familiar y de pareja, tiene su consulta clínica presencial en Santo Domingo y online, y además somos colegas en ese gusto que nos estamos dando en la vida de actuar juntas, Laura.

Laura Pichardo
¿Verdad? Porque, porque en la vida no se puede parar de crecer, de soñar y de ser creativo. Claro, por favor. Qué placer, Vida, de estar aquí y tener este espacio contigo, que sé que hace tiempo que tú lo venías pensando en que lo querías crear.

Vida Gaviria
Sí, y así mismo tenía yo tiempo pensando en lo del artistaje, como decimos en Dominicana, y tú sabes que en algún momento yo me había dicho a mí misma, bueno, pero se queda pendiente para otra vida y el año pasado dije no, qué otra vida ni que nada, es en esta que yo lo quiero hacer.

Laura Pichardo
Claro, claro, y qué gusto es poder conectar con esa parte de nosotros creativa que tú sabes Vida, que es muy dejada a un lado. Sin embargo, todos los seres humanos tenemos esa chispa de creatividad y muy pocos se atreven a darle rienda suelta a su creatividad y sacar el provecho. A veces la creatividad se liga solamente al arte, pero la creatividad es esencial para vivir.

Vida Gaviria
Bueno es la evolución del juegos en los niños. Los niños digieren el mundo jugando, los adultos digieren el mundo creando y si mutilamos esos espacios creativos, la vida se vuelve mucho más pesada.

Vida Gaviria
Así que bueno, esto es también propaganda para las personas que en algún momento han descartado algún sueño que tienen pendiente para que vayan y lo hagan, porque eso les va a dar vida.

Laura Pichardo
Totalmente.

Vida Gaviria
Laura, de todos los temas que podría hablar contigo, que estoy segura que volveremos a abrir la conversación, hoy vamos a hablar de uno que puede ser no tan agradable, sobre todo al principio cuando las personas están comenzando a transitarlo o comenzando a considerarlo, pero que es necesario y es los divorcios y las separaciones cuando hay hijos. Se sabe desde la teoría que lo ideal es que la ex pareja tenga una buena relación en pro de los hijos, pero a veces eso no es lo que sucede en la realidad, Laura. ¿Cómo es ese viaje de hacer las paces con la expareja?

Laura Pichardo
Qué lindo que te lo colocas como un viaje, ¿verdad? Y un viaje transformador, y como tú dices hay todos unos ideales de cómo debería ser un sano divorcio, una separación. Sin embargo, sabemos que en la práctica no necesariamente se da todo. Te voy a comenzar con lo más sencillo. Siempre se invita a que cuando hay una separación que conversen papá y mamá con el niño y le expliquen que esto va a suceder y que van a estar ahí. Sin embargo, sabemos Vida que en la práctica muchas veces no puede ser así, porque mamá y papá ni siquiera puede estar juntos en un mismo espacio en un primer momento, entonces hay una serie de variables que se deben tomar en cuenta para cada caso de divorcio. No podemos tomar todo con una funda como si fuera todo igual, sino que cada caso es distinto, necesita ver sus particularidades para ver cómo llevar un proceso lo más saludable posible.

Laura Pichardo
En ese sentido, ese viaje a tener una buena relación con la ex pareja implica un viaje a tu sanar. Yo no puedo construir un vínculo saludable con una persona cuando yo misma no he sanado y fíjate que y eso tú lo has hablado mucho y lo sabemos, que estamos a veces con la idea de que el perdón es al otro, pero un perdón, que el perdón es a mí, el perdón es a mi historia y el perdón es a yo darme el permiso a tocar estas heridas que surgen del vínculo, pero surgen también de mi propia historia de vida y que con esto sale a colación y te lleva muchas veces a ver un espejo que hemos rechazado durante mucho tiempo.

Laura Pichardo
Entonces ese viaje de de construir un vínculo con la expareja es un viaje que inicia con el interior, un viaje a comenzar a, a mí me gusta utilizar un poquito la metáfora de cuando estamos en guerra, eh, tú no estás viendo nada y cuando pasa la guerra que comienza a caer todas las destrucciones, que comienza a caer el polvo es que tú comienzas a ver lo que queda, entonces ese permitirme analizar y observar no solamente lo que hizo el otro, que muchas veces donde las personas se detienen, sino lo que pasó conmigo es mi responsabilidad en esta relación, en lo que queda de mí, en los grandes aprendizajes que trae esta separación que al inicio a veces es muy difícil de ver. No sé si te ha ocurrido que hay personas que, claro, en el primer momento, desde el enojo dicen, gracias, estoy feliz y por fin salí de eso.

Laura Pichardo
Pero cuando tú te adentras, ves que esa falsa gratitud viene desde esta postura de voy a salir todo bien y todo está bien. Esto no me afecta, pero no desde una genuina introspección y de conectar de cuáles son los grandes regalos o los grandes aprendizajes que me deja esta ruptura. Porque al final, lo querramos o no, o sea, yo siempre soy del pensar que bueno, un divorcio es un fracaso de un proyecto. También la idea de que no lo veamos como un fracaso bueno, sí fue un proyecto que tu invertiste años y pusiste energía, invertiste sueños invertiste tiempo, dinero y que ahora por determinadas razones ya no es funcionario y ya no puedes seguir adelante.

Vida Gaviria
Ajá, tu sabes que escuchaba Esther Parell, que es una terapeuta de pareja que en la maravillosa y en la pandemia cogió una fuerza increíble y me encanta su propuesta y ella decía que en tiempos pasados un divorcio se veía como el fracaso de la vida. Porque el matrimonio longevo era sinónimo de éxito, pero ella decía, ella hacía un símil muy bonito y creo que muy humanizante de los procesos de separación, y ella decía, es simplemente un cambio de estatus en el que también se puede reconocer que a lo mejor esa relación sí fue exitosa, de repente, no durante toda la vida o no durante 40 años, como se esperaba antes, pero fue exitoso en los 3 años que duró, o los 5 porque mira, tuvimos hijos juntos, echamos adelante negocios, a lo mejor emigramos, a lo mejor enterramos parientes y creo que es muy reconciliador esa mirada, esa forma de verlo.

Laura Pichardo
Lo que pasa es que esa mirada yo entiendo que surge en un momento del proceso de sanación, donde ya hay una introspección de todo lo lo ocurrido. Lo digo porque en el inicio vamos cuando estamos en el medio de la guerra, cuando estamos en el medio del caos es muy difícil, o sea, no es que no lo logren. Hay personas que tienen esa facilidad para conectar con lo positivo, con la esperanza, con la gratitud, pero no todo el mundo. Y es cierto y lo veo sobre todo para acompañando a personas en el proceso terapéutico, que en un inicio es muy difícil verlo así y conlleva claro comenzar a cuestionar y por eso lo del fracaso porque conlleva cuestionar cuáles son las expectativas que tiene el personal matrimonio, cuáles son esas ideas que han interiorizado a través del tiempo. Tú mencionaste esto de de las relaciones del pasado. Fíjate que a mí me encanta Joan Garriga cuando menciona que lo que llevaba la persona a mantenerse en el matrimonio años atrás, no es lo mismo que lo lleva en el día de hoy. Antes la base era mucho el compromiso, o sea, yo me caso contigo y asumí un compromiso y di la cara a la familia y lo asumo hasta el último de nuestros días. Aún no esté feliz en esta relación o aún ni siquiera te ame. El amor no era la base de la relación, no era la base que sostenía. Hoy en día hay otras expectativas de lo que es una relación de pareja, o sea, fíjate que cuando muchas veces me encuentro personas en el proceso de divorcio, es que quiero una relación larga de muchos años, pero espérate no puede tener esa serie de ingredientes que mis padres toleraron, pero yo no estoy dispuesto a tolerar.

Laura Pichardo
Entonces esa narrativa para hablarle así, esa narrativa y ese mindset constructivo de verlo desde el éxito mientras duró el que vamos y que nada es eterno, yo creo que esa idea de que todo va a ser eterno, pues nada, ni aun yo tengo una persona durante muchos años en mi vida, en algún momento no va a estar y no quiere decir que fracasó mi vida porque no es mi proyecto de vida. Yo tengo una vida más allá de una relación de pareja, pero es un proceso esa visión y esa narrativa conlleva un proceso de introspección y de sanar y entrar en contacto con el dolor, con la culpa que hay, con el resentimiento, que no es más que esas expectativas no realizadas, el sentimiento surge de eso, de que yo tenía toda expectativa colocada en esta relación o en esta persona. Y al no cumplirse me lleno poco a poco de todo este dolor que causa que se rompa esto que había puesto en un pedestal.

Vida Gaviria
Tú sabes que desde la mirada del estudio del trauma existe un indicador que en inglés es ACE, en español, se traduce como experiencias adversas en la infancia, que son algunos puntuadores que nosotros podemos vivir y que supuestamente o bueno la propuesta es que en la medida en que tú acumulas más de estas experiencias, más probabilidades de desarrollar traumas más profundos vas a tener. Una de esas es la separación o el divorcio y aquí no quiero decir que no sea un evento traumático, pero quiero humanizar el trauma. Quiero decir que todos hemos tenido experiencias traumáticas, que de hecho la palabra trauma viene de la medicina y se refiere a golpe.

Laura Pichardo
Y, conocimiento que de la barriga estamos hartos.

Vida Gaviria
¿Y, quién puede vivir una vida vivida sin haberse dado un golpe? Entonces, asumimos que sí, que esto puede ser fuente de una herida, un trauma, ¿cómo salimos adelante? Cómo por nuestros hijos nosotros sabiendo que tienen esta experiencia, qué ojo pueden luego emigrar, que es otra puntuación que califica para trauma o podemos caer en una situación económica apremiante que puede ser otra fuente de trauma, pero supongamos que en este momento la herida que se está abriendo nuestra familia es la herida de la separación, de la reconfiguración familiar. ¿Cómo sacamos adelante a estas personitas que están creciendo cerca de nosotros de la manera más saludable posible?

Laura Pichardo
Claro, tu sabes que yo voy a partir de algo que ya dije. Lo primero va la conexión conmigo, te lo digo Vida, inclusive lo hablo hasta de mí, de mi propio proceso personal. Cuando tuve que divorciarme, cuando decidí divorciarme, yo sabía que tenía que hablar con mi hija y yo como humana quería otra vez perpetuar la idea soñada de la familia o venderle el que todo va a estar bien y me tomó unos minutos yo caer en que perate, claro que se le está moviendo su realidad. Entonces lo primero es conectar conmigo, o sea, yo no puedo decir yo entiendo tu tristeza, pero yo estoy tratando como padre de no reconocer la mía porque no te voy a poder acompañar, entonces yo como primero como adulto, es yo permitirme entender el proceso por el que estoy transcurriendo y permitirme comprenderlo y verlo desde la compasión, porque entender que el divorcio es un proceso, ni siquiera la cuestión del día que decidí divorciarme, es el proceso que conlleva y todo la parte que tú sabes legal y todo aquello que todavía te puede traer mucho más desgaste.

Laura Pichardo
Vuelvo y digo, tomando en cuenta las condiciones en las que se da porque todavía hay procesos que son mucho más amigables y afables, hay algunos que son totalmente catastróficos en medio de un proceso caótico y que lo hace todavía más complejo. Pero bueno, lo primero es yo como adulto permitirme verme con compasión en lo que transmito este proceso, reconociendo las emociones que voy experimentando y dando un espacio para canalizarlaS. Ojo, no tomando mi hijo como mi escudo, o mi almohada en la que descanso, porque en ocasiones, por tanto querer proteger a mis hijos se convierten como en un refugio pero que carga emocionalmente, entonces todo mi refugio está en ellos.

Laura Pichardo
Entonces una vez que como yo, como padre, como madre, me doy el permiso de entrar en contacto, de quizás abrir un proceso yo de acompañamiento para yo aprender a lidiar primero por mí y luego para poder acompañar a mis hijos. A veces en la narrativa que encuentro en muchas familias cuando quieren hablarle del divorcio a los hijos, es como disociada de la realidad le están le estoy vendiendo de todo para estar bien, todo está bien, tu papá y yo estamos bien, te seguimos queriendo, espérate, vamos mucho más coherente, o sea, si las cosas se están, se están, están cambiando y sí es válido que tú estés triste y yo estoy triste y claro que tenemos una serie de incertidumbres. Ahora yo sé que papá y yo vamos a estar aquí para acompañarte y vamos a estar incondicionalmente para ti, ojo cuando esa conversación viene de papá y mamá en conjunto hay otras variables que entonces habría que tomar en cuenta. Con los niños yo creo que lo primero es la sinceridad y la honestidad. A veces encuentro historias de que no papá mamá se fue de la casa por un tiempo, que está enfermo y tú no te imaginas Vida la cantidad de cosas que dicen.

Vida Gaviria
Que está trabajando, de viaje.

Laura Pichardo
Muy bien que está trabajando, que vine que aprovechan, he escuchado a personas que aprovechan que nos fuimos de un viaje en familia y de repente cuando llegaba no estaba nada de papá. Tu escuchas cantidad de historias, de cómo cada quien en base a sus recursos aborda esto y que claro hay otras vías que puede ser mucho más saludables. Entonces lo primero, la sinceridad con ellos. Ojo sinceridad no es que tengo que decirle todos los detalles, de por qué nos estamos divorciando y por qué se ha hecho esto. A veces los padres, desde el dolor, desde su propio dolor, que no tiene que ver con el dolor de sus hijos, de su propio dolor utilizan esos espacios para sacar sus heridas sobre la relación y a veces le cuenta todos estos detalles, los hijos de que si papá hizo mamá hizo, o nos estamos separando, porque tu papá o tu mamá no quiere estar. Lo cual para para un hijo, vamos, hace que este proceso sea mucho más doloroso y más difícil de de integrar al final.

Laura Pichardo
Si lo vemos en blanco y negro, la relación se termina, los padres se separan, no porque él quiere y esta no quiere, es porque para que una relación funcione ambos tienen que querer. Y si el otro no quiere estar ya no hay un nosotros, ya se acabó el nosotros. Entonces comenzar a construir esa narrativa mucho más saludable, importante ahí, siempre tomar en cuenta la edad de los chicos.

Vida Gaviria
Eso te iba a decir ajá.

Laura Pichardo
Porque según la edad, también la información que vamos a dar con los niños pequeños sabemos que a través de la las historias nos ayuda.

Vida Gaviria
A digerirlo.

Laura Pichardo
Adivinar, interpretar y digerir esto de una forma mucho más fácil, porque para un niño de pequeño dos 3 años tu decirle, tu mamá y tu papá se van a separar, se van a divorciar, son palabras muy grandes y muy confusas y los niños ahí son todavía mucho más concretos. Entonces, si papá no está y es quién trabaja, quién va a pagar, cómo vamos a sobrevivir. Se quedan esa parte de los niños pequeños mucho más concreto, entonces hacer una historia que les ayude a interiorizar a medida que son más grandes, pues claro, hay más detalles.

Laura Pichardo
Y estará abierto que los niños van a preguntar, sobre todo pasa con los niños más grande ya hay preadolescentes que cuestionan y preguntan y tienen todo el derecho. Ahora que ellos pregunten, no quiere decir que todos los detalles necesitan ser respondidos, que yo tengo la respuesta, a veces me están preguntando sin número de cosas que yo como mamá todavía no tengo claro, yo no tengo claro ni siquiera.

Vida Gaviria
Eso te quería preguntar porque me parece que uno de los desafíos más grandes que vive la pareja que se está separando, al igual que en cualquier duelo, es que yo tengo que hacerme cargo de mí, a la par que tengo también que hacerme cargo de mis hijos y aquí es cuando creo que el sentido común, que a veces el menos común de los sentidos, diría pero no lo hagas solo, no lo hagas sola. Acompáñate, busca apoyo. Entonces qué tanto ves tú en tu clínica que las personas buscan apoyo siempre y no tienen incluso que tener un divorcio caótico ni traumático, sino que buscan el apoyo de manera preventiva, porque saben que ellas también necesitan ser sostenidas.

Laura Pichardo
Claro, pero increíblemente cada vez más la persons están más deseosos de llevar un proceso saludable. Sí me toca acompañar a padres que están pensando en tomar esta decisión y quieren hacerlo lo más saludable posible para sus hijos. Claro, sí, también nos toca la parte donde todo esto se cerró y cerró en el medio del caos y ya las personas que como hago en medio de todo este caos y como se informaron a los hijos, cómo hago para ahora reconstruir todo lo que se creó. La demanda está ahí, percibo cada vez, pues más personas abiertas a ese acompañamiento y que ojo, no solamente es el psicológico, es el acompañamiento espiritual, un acompañamiento de personas que han vivido procesos similares al tuyo y que te ayuden a entender. A veces cuando recibo mujeres, sobre todo que van a tomar la decisión de divorcio y que tienen todos esos miedos totalmente naturales y esperados ante esa decisión, es interesante cuando pueden conversar con otras mujeres de que cómo lo lograron y cómo viven el día a día. O sea que puedo buscar unas referencias saludables, buscar esos referentes alrededor que muchas veces me sirven de guía para llevar este proceso dentro de mis características, mis habilidades y lo que está ocurriendo, pues lo más saludable posible.

Laura Pichardo
Vuelvo y digo y quiero hacer énfasis, Vida, en que cada proceso es distinto, claro, porque a veces las personas quieren como una receta mágica: Cómo le digo a mi hijo que me voy a divorciar, y yo te puedo decir esta idea construida, pero hay una serie de premisas que tú tienes que tomar en cuenta. Por ejemplo, he conocido familias donde mamá tiene que salir abruptamente de la casa porque hay un papá violento y que no puede ni siquiera ponerse en contacto con papá, o sea, hay realidades donde todavía es más complejo y cómo poder describir y poder explicar esta situación a los hijos sin que sea más lacerante de lo que ya puede ser. Porque hay algo que es importante, por más saludable que quiera hacer el proceso de divorcio y por más saludable que querramos informar a los hijos, sigue siendo un proceso doloroso para un niño.

Vida Gaviria
Y cada uno lleva el duelo a su velocidad y a su ritmo. De repente uno de los padres se ve como mucho más recuperado, mucho más adaptado a la nueva realidad, mientra otro está todavía en la fase inicial de dolor, de tristeza.

Laura Pichardo
Y eso aplica los niños también Vida, porque igual me ha pasado que este niño, los padres se divorciaron a los 5 años y pareciera que habría construido su duelo y que estaba muy bien y de repente, a los 10 años comienza a otra vez salir este dolor por la casa que perdí, por las cosas que ya no son igual que antes, o sea, al niño también le puede tomar su tiempo en digerir todo lo que ha pasado en mi contexto familiar.

Vida Gaviria
Ahora Laura te pregunto ¿Qué es peor o menos saludable, un divorcio o una relación de pareja que sabe que va a terminar en un divorcio y mantienen una relación civilizada donde no hay violencia, donde no hay faltas de respeto, pero una relación tensa y fría por los hijos, entre comillas?

Laura Pichardo
Esa es la pregunta, es la pregunta que es la pregunta del millón. A ver, yo soy de la postura en que mira, nos miramos mucho como padres y se nos olvida mirarnos como seres humanos. O sea, si yo me quitara y si Vida se quitara su rol de madre y Laura se quita su rol de madre, está Laura como persona. ¿Qué pasa? Que cuando yo estoy en un lugar donde yo no me siento feliz, donde yo no me siento plena, por más buena actriz que yo quiera ser, vamos que se nota.

Laura Pichardo
Ojo, tú me dirás bueno, pero si construimos cierta armonía, hay padres que lo consiguen Vida y hay padres que de verdad conviven juntos en armonía, en paz y no se siente esa frialdad porque hay un vínculo de respeto, pero esa no es la mayoría. Son muchas las personas las que estamos aquí por los hijos, pero hay continuas tensiones entre nosotros, hay miradas cortantes, hay silencios incómodos que tú dirás, bueno, pero mis hijos nunca ven una pelea. Pero no tienen que ver la pelea, la sienten.

Laura Pichardo
Y siempre lo que utilizo de recurso es ¿Este el modelo de familia que tú quieres enseñar a tus hijos? O sea se están quedando juntos por la idea de que tu hijo crezca en un modelo de familia. ¿Pero esta es la familia, este es el tipo de mujer que yo quiero que mi hija emule, que sea su modelo a seguir, una mujer que está triste en una relación, que se siente dejada a un lado que no se siente mirada, que no hay un modelo de pareja, de una pareja funcional? Hay un modelo de pareja, pero no de una pareja funcional. A veces me da tanta gracia, porque eso que tú dices todo el tiempo salen consultas de padres que te dicen que estar juntos por los hijos, porque queremos darle un modelo de de familia, yo, OK.

Laura Pichardo
Vamos a analizar el modelo de familia. ¿Cómo es la relación de pareja, cómo es el hombre que tú le estás mostrando, cómo es la mujer que tú le estás mostrando? Si eso es lo que tú quieres, pues maravilloso, pues dale. Ahora si es algo diferente, pues no es lo que estás llevando a la práctica. A veces se nos olvida que lo más importante es ser coherente entre lo que tanto predicamos con nuestras palabras y lo que hacemos. Hay a veces una distancia muy grande y yo le puedo hablar a los hijos de la importancia de la unión familiar, sin embargo, ellos son los principales observadores o espectadores de que nunca, papá y mamá tienen un espacio para ellos, que ellos nunca hacen cosas juntos. Se está hablando de la unión, la importancia de la unión de nosotros, que somos la base, cómo lo vamos practicando. Entonces respondiendo tu pregunta, yo entiendo que un divorcio bien manejado, bien acompañado, bien construido puede ser favorable para que unos hijos crezcan bueno, sanando las heridas naturales y construyendo modelos funcionales y relaciones funcionales con su mamá y su papá. Pero también una relación de pareja desde la madurez, donde haya genuino respeto a la persona que lo ha logrado. Ahora eso no es lo que yo veo en el día a día, la práctica.

Vida Gaviria
Eso te iba a preguntar ¿Qué es lo que ves en el día a día? Cuando una familia llega con planes, ideación o ya una decisión tomada, ¿Qué es lo que estás viendo en consulta en este momento? Desde el punto de vista de las causas, desde el punto de vista del manejo, ¿Cómo lo están llevando, cuál es la estadística, digamos?

Laura Pichardo
Yo lo que veo son personas con muchas heridas, y heridas no solamente, hay un libro ay Dios mío, el de Sebastián León, La Niñez Herida. Que dice que cuando tuve una pareja en terapia, tú no solamente estás viendo a ellos, si no estás viendo a dos niños que los acompañan y eso a sus niños interiores. Entonces lo que me da muchas veces cuando veo esas parejas que está en esos procesos y me ha tocado de repente por los hijos, tener la sesión con mamá, sesión con papá aparte, porque si los junto, pues se vuelve caótica y se centra en la relación de pareja y no en el tema de padres.

Laura Pichardo
Pero lo que sale mucho, estos dos niños que tienen sus heridas y que lógicamente es como la separación vuelve a poner en el telón, vuelve a poner en la cara de ellos situaciones muy de su historia que salen a relucir por el tipo de vínculo que hemos llevado. Entonces realmente lo que me encuentro son personas con mucho dolor, con mucho dolor, personas que tú sabes que muy bien en pareja, cada quien tiene su verdad y quiere tener la razón en base a su verdad.

Laura Pichardo
Entonces van con esta falsa idea de que en la terapia, la terapeuta va a elegir cuál de los dos es que tiene la razón y le va a dar la razón y que lo está haciendo mejor para los hijos, porque está siempre esa idea de que yo lo estoy haciendo bien y mi pareja no lo está haciendo, esta no lo está haciendo. Yo estoy siendo la persona madura en esta relación. Poquito alimentarme ese ego de que yo lo hago bien. Entonces muchas veces en la terapia nos encontramos con esto, con personas que quieren tener la razón, que validen su punto de vista y a veces están muy poco dispuestos a escuchar su cuota de responsabilidad y de observarse más. De personas que están muy atentas a sus conflictos de adulto, pero muy poco pendiente a los conflictos de los niños.

Laura Pichardo
Interesantemente Vida, o sea en este proceso, tuve padres que te dicen que quieren llevar lo mejor para los niños, sin embargo, los miran muy poco. O sea, yo me he encontrado peleas que no voy a decir, o sea, no quiero calificarlas como buenas o malas, pero me he encontrado peleas de que si el hijo se desmonta en la puerta o lo llevo a la habitación, de si le llevé una compra, no le llevé una compra. Complejas tan de adultos pero que se mezclan con la forma en que ejerce su parentalidad y que ejerce sus hijos en el vínculo que tiene a padre que siguen castigando, a la pareja a través de los hijos y que siguen triangulando a través de los hijos. ¿Tu crees que los hijos te llegan a sesión y te cuentan todo el rollo familiar y te cuentan todo el drama?

Vida Gaviria
Claro y que se dan cuenta, creyendo los adultos que no se están dando cuenta.

Laura Pichardo
Pero cuántos adultos Vida porque es interesante a veces mucho de lo que pasa en un divorcio, yo lo veo en la vida adulta. Cuando tengo un paciente adulto y te cuenta. ¿Y cómo lo llevaron en su casa? Claro, cómo tomaba el teléfono y escuchaba a la mamá insultando al papá, de repente o a papá insultando de cómo la mamá le decía "hazle el bulto a tu papá que se va a ir de la casa".

Laura Pichardo
Implicaba al hijo en todo el drama de la familia y ojo quiero hacer énfasis. Esto no es para juzgar a mamá y a papá, porque mamá y papá están actuando desde su dolor, desde su impotencia, de su frustración, desde sus heridas, pero es tomar en cuenta que todo lo que papá y mamá están haciendo, repercute directamente en la vida de los hijos y que claro que un proceso de separación mal llevado.

Laura Pichardo
A ver el divorcio marca y la separación marca, no importa qué va a marcar. Por más bien llevado claro que va a marcar. Ahora no es lo mismo cuando causó una herida profunda que dificulta hasta que yo no aprendo a hacerme cargo de ella, mi forma de vincularme luego yo a nivel de pareja, a nivel conmigo mismo. Que al final a cada hijo le toca asumir la mochila de cosas que trae su sistema familiar y sus heridas.

Vida Gaviria
Así es. ¿Cuál es la razón que más estás viendo que lleva una pareja a divorciarse en este momento? Me hablabas de las heridas.

Laura Pichardo
Vamos a colocar ese como el top, aquí voy a colocar el top con el top, porque a partir de ahí, si lo analizáramos hay muchas cosas que se conectan de frente. Porque si hablamos del niño herido porque tengo una expectativa de cómo tú tienes que vincularte, pero esa expectativa viene por ese tipo de apego que yo desarrollé en mi infancia, entonces yo entiendo y quiero una persona con estas características que me dé este tipo de amor, que es el que yo voy a entender y lógicamente tú sabes que las heridas se halan y no desde lo saludable, sino que herida con herida conecta.

Laura Pichardo
Alguien decía, había algo que decían cuando escogemos una pareja, no es por casualidad, no es que lo vi y hubo esa química, es que escogemos la pareja muchas veces desde nuestra misma herida, cuando no somos conscientes de ella. Entonces me dice que el número uno es eso, es yo no hacerme consciente de todo este bagaje de cosas que traigo, de mi historia, de los puntos necesarios para sanar, de los vínculos que desarrolle con mis figuras parentales y la pareja ha sido un espejo constante donde veo el reflejo de aquello que no recibí, pero que tampoco termino de recibir aquí.

Laura Pichardo
Porque al final sabemos cuando cortamos el cuento que no está en los padres ni está allá en la pareja, sino que está en mi.

Laura Pichardo
Aparte de eso, mira el tema de infidelidad sigue siendo un tema importante.

Laura Pichardo
Y hoy en día con el agravante de las redes sociales y digo el agravante, porque antes una infidelidad bueno, te enterabas porque aquella llegó y hizo, y aquel. Hoy en día tu tomas un celular y tú tienes, no te imaginas las historias que yo digo, las personas ahora se ha convertido como en CSI, en la historias de que le hackeó el celular y ahí se metió a toda la conversación y todavía más doloroso, porque aquí ahora tú lees todos esos detalles, entonces esa esos likes en Instagram son muchos conflictos que generan en muchas relaciones.

Vida Gaviria
Gracias. Increíble.

Laura Pichardo
Yo he tenido parejas que me dicen, de que yo vi que la agregó. Yo me di cuenta que comenzó porque vi que agregó a esta mujer y yo no conocía esta mujer y comencé a investigarla y hacen todo este proceso desgastante de escudriñar y hurgar, de qué puede estar ocurriendo.

Vida Gaviria
Sabes que nuestra querida profesora Ana Ingrid Díaz, que vendrá para el podcast eventualmente, terapeuta familiar también y bueno, para mí una maestra, me decía algo muy interesante y es que ella hizo su tesis, precisamente vinculando el estilo de apego con las infidelidades. Y entonces ella decía, pero es que cuando yo aplicaba el instrumento y le preguntaba a las personas si habían sido infieles, la mayoría contestaba que no. Avanzábamos en las preguntas y les volvía a preguntar, usted considera que llamar a alguien que fue su pareja romántica, comentarle en las redes sociales, es infidelidad y la gente ponía sí y volvían a preguntar, entonces usted ha sido infiel o no?

Laura Pichardo
Bueno.

Vida Gaviria
La gente se quedaba como desnuda. Bueno, sí, no, no, pero pero, pero infeliz, mi fidelidad, en qué términos. Y fíjate cómo.

Laura Pichardo
Que ahora tú mencionas eso y conectándonos que tu preguntas de esos aspectos, uno de los que yo he observado y me llama mucho la atención. Entonces se llama límites.

Laura Pichardo
Vamos a ponerle límites y si me llega otra palabra lo digo. Pero esa falta de límites claros, te lo digo porque me ha sorprendido la cantidad de parejas que inician con que pareciera que estamos de acuerdo en un sinnúmero de cosas y en el camino no estamos de acuerdo. Tú hablas, tú mencionaste este tema y me he encontrado parejas que hablan de abiertamente de tener tríos, de tener intercambios y pareciera que en un inicio estamos todos muy de acuerdo y en el camino, tu te das cuenta que no. Entonces igual pasa eso con lo que tú mencionas. Pareciera que sí es un límite cuando es del otro hacia mí, pero no de mí hacia el otro, o sea en mí es más inofensivo. O sea, es que el otro tiene cierto interés, pero yo sé que en mi corazón noble no va a ir allá, pero no hay esa reciprocidad.

Vida Gaviria
¿Y en esta época de tinder, de romantiqueo por días express y digitales, qué has visto en la consulta Laura? ¿O sea qué data has podido levantar en tu propia vivencia de estas relaciones? Veía una vez una familia que se habían conocido por una aplicación, prácticamente no habían estado juntos durante el periodo de noviazgo se habían casado muy pronto, cada uno tenía un hijo, uno de los miembros de la pareja había emigrado para encontrarse con su pareja ya casados y se estaban dando cuenta que aquello era una cantidad de ingredientes que era difícil de llevar adelante, ¿pero qué has visto? ¿Qué has visto tú?

Laura Pichardo
Sabes que me ha sorprendido muchas parejas que se conocieron por plataformas y algunas y me da mucha risa Vida porque algunos me dicen, pero no somos esa historia, para que los demás no tengan la percepción de cómo nos conocimos. Vamos como tú dices, un tabú que podríamos quitarle y vamos, una plataforma y yo creo que.

Vida Gaviria
No como uno consigue gente para su negocio en LinkedIn de repente.

Laura Pichardo
Bueno, yo creo que la fragilidad viene de no darnos el permiso de ir viviendo procesos necesarios. Yo creo que escribirnos y hablar por teléfono jamás va a superar los encuentros cara a cara, no vas a superar la convivencia, el que me fui de fin de semana y cómo se sintió. Cómo vi tu costumbre, mi costumbre, tu forma y mi forma, la manera en que nos hablábamos, yo, o sea, no voy a descalificar porque vuelvo, me ha sorprendido muchísimo a las personas que me han dicho que se conocen por esas plataformas.

Laura Pichardo
Lógicamente lo que da el giro y que lleva a que una relación vaya con mayor compromiso, y que nos demos el permiso de conocernos más allá de lo que momentáneamente me brinda esta red, que nos demos el permiso de ir creando y construyendo una relación, de dejar muy claro desde el inicio qué yo quiero y qué tú quieres, lo cual es complejo porque ahí viene la parte de que cada quien sea genuinamente sincero. O sea de tu tener esa conversación incómoda, qué es lo que yo estoy buscando y que tú estás buscando. Quizá lo que tú estás buscando, pasarla bien y una persona para salir y bailar.

Laura Pichardo
Sí, exacto cuando una relación, y si yo te digo al inicio lo que yo estoy buscando, tu quieres algo diferente y hacemos los dos como que estamos en lo mismo, pues esto no va a funcionar porque el inicio de eso va a ser una fantasía.

Vida Gaviria
Así es. Laura para ir recogiendo y recapitulando, estamos hablando de familias que deciden reconfigurarse, separarse, proponer una manera diferente de convivir, divorciarse, separarse y en algún momento hablábamos de bueno esas instrucciones o esas recomendaciones ideales. A ver, yo creo que el mayor miedo de cada una de las personas dentro de la pareja es a nunca recuperarse, es a nunca sentirse bien de nuevo. Y ese miedo puede ser que los acompañe incluso en la decisión de postergarlo, porque me da tanto miedo transitar ese peaje doloroso que prefiero quedarme la incomodidad cotidiana conocida que pasar por allí. Entonces desde tu experiencia, me gustaría que le dijeras a los padres que están transitando o considerando esta decisión, o que ya la han tomado, que vuelven a estar bien y que sus hijos pueden estar bien incluso después de haber vivido la experiencia de ver a su familia y a sus padres reconfigurarse tras una separación.

Laura Pichardo
Claro, y ahí esos miedos que tú mencionabas conectar con el miedo a la soledad. Cuántas parejas, cuántas personas se quedan en pareja porque tengo tanto miedo a quedarme sola, solo que prefiero estar en una relación incómoda, pero estoy cómodo porque por lo menos le huyo a esta soledad que al final la soledad, es el reencuentro conmigo misma y el yo poder volver a conectar. A ver, yo creo que cualquier padre que está tomando esta decisión y está en su proceso es totalmente válido, que se cuestione y lleguen todas estas incertidumbre, todas estas preguntas de qué puede pasar en el futuro. Lo que pasa es que no tenemos esa bolita de cristal para ver.

Laura Pichardo
Ahora, cuando conectamos con nuestra intuición, con esa parte de nosotros interior que sabe, sabe dónde nos sentimos cómodos, donde nos sentimos felices y donde no, y yo creo, por lo menos te lo digo desde mi persona, de decir que no estoy hablando de los profesional sino mi persona. Yo creo que mi hija se merece una madre que busque su felicidad. Mi hija se merece una madre que luche por su bienestar y que haga de su bienestar una prioridad. Entonces ese es mi punto de partida en cualquier lugar que yo esté, si yo estoy infeliz, mis hijos van a estar infelices. En cualquier lugar que yo esté, si yo no estoy siendo genuinamente yo porque siento que no puedo serlo en esta relación, porque está ya mucho caos, porque me siento lacerado de una forma u otra. Yo no voy a ser genuina en mis otros vínculos. Es que las personas de una forma u otra vamos a ir creando esos mismos, esas mismas máscaras en los diferentes contextos. Entonces si diferente a mi hijo, mi hija, yo tengo que mostrar a alguien que yo no soy, no sé qué tanto qué tan real le estoy permitiendo que se relacione conmigo.

Laura Pichardo
En ese sentido, es normal y natural que tengamos todos estos temores, vamos el tiempo pasa, o sea que para el duelo hay varias cosas vitales, porque un divorcio es un duelo, una separación.

Vida Gaviria
Es una pérdida claro.

Laura Pichardo
Es una pérdida y entonces el tiempo es un factor importante porque no podemos decir que yo en una semana voy a estar bien, que voy a respirar y ya empoderada por favor.

Vida Gaviria
Recuperación express.

Laura Pichardo
Recuperación exprés. A veces yo veo esos vídeos de empoderamiento que dicen 3 días, ustedes ya llora y lo que supera buena la cuarta.

Vida Gaviria
Y el cuarto empiezo a llorar otra vez. 

Laura Pichardo
Cuando usted comienza a llorar el quinto ese pero, qué pasó el sexto pones una canción triste y todo lo demás. El tiempo es vital.

Laura Pichardo
Comenzar a construir y transitar por el proceso y permitirse verse a sí mismo de la compasión es esencial y hacer cosas también es vital. O sea qué yo voy haciendo para ir reconstruyéndome, porque cuando hay un divorcio y hay una separación de mi pareja, hay una parte de mí que perdí, que también duele.

Vida Gaviria
Que era yo en esa pareja.

Laura Pichardo
Era yo en esa pareja, que yo era el esposo, yo era el papá que levantaba todas las mañanas estos chicos y ahora quiero vivir mi proceso de dolor y comienzo a reconstruir y hacer un sinnúmero de cosas para comenzar a reconstruir. Entonces, aparte de permitírselo, pues es esencial. Yo confío en que claro que todos podemos volver a reconstruir y a reconstruir nuestra vida y los que quieren tener una vida de pareja nuevamente pueden lograrlo ahora. No todo el mundo está dispuesto a salir de ese círculo y veo muchas personas que se quedan en el dolor, en la víctima, en que me pasó, en que me dejó. Hace poco, acompañaba a alguien en terapia adulto que me decía que sus padres tiene más de 15 años que se divorciaron y todavía el día de hoy siguen hablando mal y  descalificándose mutuamente, entonces le decía, pero están divorciados de verdad porque están divorciados de papeles. Emocionalmente siguen conectados. Entonces sí percibo que hay muchas personas que se quedan ahí, es como lo voy a poner así, más concreta,  es como las personas que quieren superar una ruptura, pero ponen todas las canciones de amarga que tú puedes imaginarte.

Laura Pichardo
Y lo pongo así porque es real, o sea, si yo estoy en un proceso donde yo quiero moverme, quiero darme la oportunidad de reconstruir, necesito comenzar a hacer cosas que me ayuden a reconstruir. Si yo me quedo anclada al malestar, al dolor, a lo que fue, a la historia que yo tenía, que me encantaba en mi cabeza, esa película que me conté de lo que podía ser mi relación de pareja y no me doy el permiso a, bueno aceptar ya eso no fue, ya eso no es mi realidad y a dónde me voy a mover y hasta dónde me voy a dirigir, o sea, a dónde estoy poniendo mi mirada.

Laura Pichardo
Hay personas que se quedan muchos años ahí y ahora esa es su elección y lo peor es que culpan al otro y yo estoy así porque el otro y sí estoy así porque es mi responsabilidad, porque yo decidí quedarme en el sufrimiento.

Vida Gaviria
Y yo creo que eso que tú decías al principio, que toda situación nos trae grandes regalos para cuando estemos listos y dispuestos para verlos. Una de las cosas que nos puede traer una separación es también el regalo de hacernos más responsables afectivamente de nuestros procesos, de nuestras emociones, porque ya no habrá a quien culpar, porque ya de aquí en adelante no es que tú me hiciste, no es que tú me dejaste, no es que tú. Es que yo acepté, es que yo participé en una dinámica, es que yo también puse palitos en ese puente para construir aquello que durante tantos años nos atormentó o nos hizo la vida difícil.

Laura Pichardo
Claro totalmente que no. Si yo no puedo, si yo no soy capaz de ver la relación y ver mi cuota todavía, yo no estoy en ese punto.

Vida Gaviria
Y si usted reincide, probablemente va a repetir la materia.

Laura Pichardo
Es que la es que las relaciones es maravilloso. Sabes que las relaciones sí es verdad donde existe una, si tú no sanas te vas a encontrar una y otra vez relaciones que tú dices, que no entiendo cómo es que me tocan todas las mujeres que están desquiciadas, cómo me tocan todos los hombres que son locos. No, no, no.

Laura Pichardo
El factor común eres tú, o sea hasta que yo no tome acción en mí y en mi historia, pues va a seguir repitiéndose una y otra vez y sigo mirando afuera lo que solamente está adentro.

Vida Gaviria
Había un programa español de competencias que pasaban en Venezuela. Yo no sé si aquí, cuando yo era chiquita, que se llama el juego de la Oca y claro, Ah me encantaba cuando decían, porque la vida es así. El juegos de la oca es la vida, prueba no superada, venga y repítala.

Laura Pichardo
Venga repita otra vez hasta que la prenda. Y si no, hasta el día final estará, repitiéndolo. Interesante. Yo creo que la vida siempre está, para mí la vida es para todo aquel que tiene ese pensamiento de, esa mentalidad de aprendiz. Que estoy dispuesto a aprender de cada experiencia. Y ojo, porque aquí puede ser que las repito otra vez, pero ahora es diferente. Ahora me doy cuenta de nuevos elementos y va a seguir pasando y cuando tú lo ves de esa narrativa de que esto que ocurrió tenía un regalo y que un aprendizaje importante escondido para mí, yo no lo veo como la vida en contra de mí o las personas en contra de mí, sino como un aprendiz de la vida. Estoy haciendo mi máster de la vida.

Vida Gaviria
Sí, bueno, Laura, para mí ha sido un regalo tenerte hoy aquí, estoy segura que para todos los que te han escuchado, te han visto porque este podcast se oye, se ve y se lee, también ha sido iluminador y tranquilizante. Sabemos que es una experiencia dolorosa, pero también es una experiencia que nos invita a crecer. Ya saben que a Laura la consiguen a través de su Instagram y que está disponible para consultas online si ustedes no están en Santo Domingo, y bueno dense este regalo de tener esta mujer iluminada en sus vidas. Laura querida, gracias por estar aquí, te quiero, nos vemos muy pronto.

Vida Gaviria
Y gracias a ustedes por escuchar Vida Contigo y quédense atentos a un nuevo episodio.

Vida Gaviria
Chao Chao.